ахаха!!

бедный, бедный Шерлок!

@темы: картинки, Holmes&Watson, оборжака

---

цепляет...

@темы: картинки, J2, винцест, красиво, СПН

---

The Last Enemy

В общем и целом, скорее понравилось. Хотя, если быть честной, сюжет показался несколько вяловатым, не было напряжения, необходимого для такого рода фильмов, да и четкой идеи не прослеживалось. Арабы заболевали, потому что им вводили зараженные вакцины, но тогда причем здесь «Пометь меня»? Или вакцины с метками, но тогда нахрена они зараженные? Просто чтобы уничтожить невольных участников? Не проще было бы испытывать на добровольцах? Непонятно.
И если бы после первой серии остальные четыре соединили в одну, было бы лучше, подзатянут. Но с другой стороны – это на три часа меньше Бенедикта, а это не есть хорошо, ибо БЕНЕДИКТ!!! ОН ПРОСТО ПРЕКРАСЕН!!:crzfan:
Сцены с Ясим это вообще непередаваемо! То, что Маринка не ахти какая актриса, я заметила, только когда рядом не было Бэна, потому что их совместные сцены… Надо быть просто гениальным актерищем, чтобы изобразить ТАКУЮ любовь в таких обстоятельствах. Вот вроде и линия эта романтичная странная, и не так уж много они вместе времени провели, чтобы Стивен, этот шизанутый, до мозга костей ученый-математик, мог все бросить, ввязаться в этот ад, чтобы найти женщину – вдову собственного брата, с которой провел всего одну ночь, но Бенедикт играет ТАК, что веришь безоговорочно. Он так на нее смотрит, так ее целует, и эти прикосновения невесомые – наклониться, прощаясь, прижаться лбом ко лбу; помогая спрыгнуть с забора, задержать в объятиях, и потом только отпустить, а про эротические сцены вообще молчу… Да будь на ее месте манекен, я бы поверила! Что это ЛЮБОВЬ, которая способна изменить мир.
Ясим жаль. Разрываться между мужем, которого ты уже похоронила и смирилась, и человеком, который так неожиданно и прочно вошел в твою жизнь и сердце, ужасно. Майкл конечно гандон. Бедный, бедный благородный Стивен!

Еще про Беню. Если интересно увидеть, КАК может играть по-настоящему талантливый человек, надо смотреть на него. Ибо Бен фееричен, гениален! Он настолько вживается в роль, он настолько не похож на себя самого, что не представляется никакой возможности хоть в чем-то, кроме легкой формы Аспергера, найти общее между Шерлоком и Стивеном Эзардом.

И самое главное. Я вот смотрю на него, и в голове один вопрос: КАК? Как человек с таким лицом может быть настолько совершенно, невероятно, неправдоподобно красивым? От него же глаз невозможно отвести в статике, а в динамике это ж просто наркота! А ведь он на самом деле объективно некрасив. Да что там, в некоторых ракурсах он откровенно страшен. Но что-то есть в нем невозможно притягательное. Он относится к категории людей, которых можно посадить в комнату с белыми стенами и наблюдать за ними сутками, круглыми сутками, ибо прекрасны! И не надоест.
Я просто счастлива, что «Шерлок» пришел в мой дом, потому что он помог мне обнаружить этот английский самородок с трудновыговариваемой фамилией.
Теперь меня рвет на сотню хомяков от желания сделать себе татуировку «Я люблю Бенедикта Камбербэтча!». И только непомерная сила воли останавливает меня от этого шага. Ну и то что мама будет ругать.

@темы: кино, впечатления, слюни до пола, Камбербетч моего сердца(с)

---

я не в состоянии ждать разрешения на перепост))

Какой же он все-таки красивый! Глаз не могу отвести

21.03.2012 в 21:59

Пишет  BaracudaJ:

Для тех, кто хочет посвуниться по Бену

+ 3

Источник

@темы: картинки, кино, l.o.v.e., красиво, Камбербетч моего сердца(с)

---

не могу не сделать перепост

будем надеяться, что больше не придется такое писать

21.03.2012 в 22:59

Пишет  Шерлок, призывно виляющий бёдрами:

Просим принять меры.
UPD: Выложены ещё 4 фотографии!!!

21.03.2012 в 22:21

Пишет  GirlShotFirer:

Дошло до полного идиотизма!
Переходят на личности и постят фотографии.

22.03.2012 в 00:29

Пишет  Quellgeist:

Делаем перепост и начинаем отстаивать свои права!

Зачинщикам подобных холиваров не место на дайри!

Они не успокоились! После того, как вывесили фото  Valerkind, Daniella.J принялись за  Ollaya, уже делают скрины с ее страницы на Фейсбуке! Я считаю, что каждый, кто знает этих девушек, должен за них заступиться! Имейте в виду, следующая фотография там может быть ваша!

21.03.2012 в 20:48

Пишет Daniella.J:

Они имеют наглость постить ссылки на свой гадюшный форум на наших дневах! С этим что-то нужно делать!!!!!!!

Может напишем коллективное письмо админам с требованием закрыть их соо на дайрях? Давайте хоть что нибудь сделаем!!!!!!!!!!!!

---

а? что? где?

какие-то пиздецы кругом. у меня на работе инет заглючил как последняя скотина - бродила по страницам на дайри, так картинки все и смайлы отображаются, а текст нет. два дня уже такая хрень. щас старый модем воткнула, вроде ничего, хотя и еле ползает. а после вождения вечером вернулась, решила нервы поберечь, в избранное не полезла - не могу больше видеть визги по жененому ребеночку, и, чтобы сны хорошие снились, тихо-мирно сидела в соо Шерлока - поглощала те стописят страниц, что мне остались для полного дзена и просвещения.
и стоило выйти в большое плавание - ВНЕЗАПНО!!!! - кругом анальные ады. Реальные имена моих любимых и самых читаемых избранных полощут какие-то ебенашки! личную инфу и фото выкладывают. и какают, КАКАЮТ!!
люди, вам совсем больше нечего делать? вот совсем-совсем? не хватает дерьма в жизни, и, компенсируя собственную неполноценность, поливаете дерьмом тех, кто вам лично ничего не сделал плохо? Вот что меня больше всего в этой ситуации вымораживает - какие-то уроды лицемерные лезут в закрытый дневник, сканят, выкладывают на холиварах, другие уроды обсуждают то, о чем и как мы обмениваемся имхами в ЗАКРЫТОМ блядь дневнике. о публичных людях! не на сообществе каком-нибудь, не в днявочках антислешеров или равнодушных. в своей песочнице.
кое-кто идет дальше и выкладывает личную информацию и фото. а это между прочим, как минимум неэтично и просто мерзко, как максимум уже статья.
нет, блядь, надо придти и нашпионить как последняя сволочь. спрашивается НАХУЯ??
ебанутые. а еще на слешеров чего-то гонят

@настроение:

@темы: просто на голову не налазит(с), сплошной фейспалм

---

ахыхы, какой милаш!

@темы: гифки, любимые любимки, мужчины, умиляторы, оборжака

---

7Х16

скажу только одно тоестьдва - СЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭМ!! бедный, бедный мой Сэмми
и второе - ПОЧЕМУ ДИНА НЕ ПОСТАВИЛИ НА ПУАНТЫ? я так ждала! и размер же был подходящий. эээх

@темы: печалька, впечатления, СПН

---

потрясающе

by ~Gassada

@темы: картинки, винцест, l.o.v.e., красиво, СПН

---

золотые слова

17.03.2012 в 23:15

Пишет  Valerkind:

Перепост

17.03.2012 в 23:01

Пишет  Seguirilla:

17.03.2012 в 08:28

Пишет  Белый_Кот:

Это жизнь, и жизнь в России

17.03.2012 в 06:52

Пишет  Jozefa:

Каждый имеет право любить того, кого хочет.

05.09.2011 в 03:36

Пишет  SamDina:

05.06.2011 в 10:31

Пишет  stigies:

Я тоже этого хочу
Текст Елены Костюченко. Для меня актуален не столько как объяснение, почему нужно идти на гей-парад, сколько как объяснение, зачем вообще бороться за права.
И да - если лично кому-то это не нужно, это не значит, что не нужно всем. И если есть и другие проблемы, это не значит, что этой проблемы не существует.
Агрессия в конце этого поста может задевать. Меня агрессия тоже задела.
Но я понимаю, почему она возникает. И ещё я думаю, что мне, из моего уютного угла, значительно легче быть всепрощающей - я ведь не сталкиваюсь лично с проявлениями активной гомофобии, направленной против меня. А эта девушка сталкивается. Она занимает активную позицию, а на таких всегда выливают огромное количество грязи и помоев. И я прощаю ей её агрессию. Это защитная реакция человека, который вынужден постоянно обороняться.
И она ведь не призывает "мочить гомофобов". Она отстаивает только свои права.


Originally posted by mirrov_breath at Почему я сегодня иду на гей-парад

Я долго собиралась написать этот текст. Слишком долго. Непростительно долго.
Это я.



Это моя девушка.



Ее зовут Анна Анненкова, ей 31 год. Она финансовый аналитик по нефтегазу, у нее 3 законченных высших и четвертое – в процессе, она любит меня, хаус, биржевые графики, мед, Вайнону Райдер, слонов и жару, очень смешно чихает - и я ее люблю. Мы вместе 2 года. Познакомились, кстати, 28 мая – не на гей-параде, в кино. Через 2 недели съехались. Я не пожалела об этом ни минуты. Я хочу прожить с ней всю жизнь.
Мы живем в однушке на юго-западе Москвы. Снимаем. Аня просыпается в шесть тридцать утра и целует меня, спящую. Днем мы созваниваемся, чтобы узнать, как идут дела друг у друга. В 10 вечера, когда у нее заканчиваются лекции в университете, она звонит мне и спрашивает, забрать ли меня с работы. Смысла в этом нет никакого – у нас нет машины, с ее пересадками на метро она попадает домой на час позже, чем могла бы, но очень уж здорово ехать домой вместе. По дороге мы читаем учебники/книги и треплемся. Дома пьем чай, занимаемся любовью и засыпаем. Ну или просто – засыпаем. Иногда, если совсем много работы, я остаюсь ночевать в редакции, и тогда она ложится спать одна. Когда я уезжаю в очередную командировку, она скучает и пишет смешные смски в стихах. В выходные мы отсыпаемся за неделю, стираем, ходим по гостям и смотрим кино (Аня тот еще киноман). Это такое очень обыкновенное счастье. И я не думаю, что оно сильно отличается от вашего.
Вы спросите, зачем вам это знать? А я отвечу, дорогие.
Мы бы хотели зарегистрировать наши отношения. Нет, без всяких «бы» и «ли» - мы хотим. Мы - совершеннолетние дееспособные тетки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга - хотим зарегистрировать наши отношения.
Мы хотим, чтобы государство признало нас родственниками. Не просто родственниками – супругами, со всеми вытекающими. Мы хотим иметь возможность брать семейную ипотеку. Оформить семейную медстраховку и просто - страховку. Я хочу, чтобы моя женщина чувствовала себя защищенной в имущественном споре, который может начаться после моей смерти. Чтобы она имела возможность не свидетельствовать против меня в суде. И если однажды я окажусь в реанимации (а с моим здоровьем это более чем вероятно, к сожалению), я бы хотела, чтобы решения принимала она.
У нас будут дети. Вы, дорогие мои гомофобы, можете изойти прямо сейчас дерьмом по ту сторону монитора, но у нас будут дети. И мы заранее их любим и очень ждем. И если потребуется, мы в лепешку расшибемся, чтобы наши дети были счастливы. И да – мы хотим, чтобы в свидетельстве о рождении наших детей были записаны мы обе. Мы хотим – обе! – представлять интересы наших детей в школе, в поликлинике и (не дай бог!) в больнице и суде. И еще мы очень хотим… Хотим – слишком слабое слово тут. МЫ ТРЕБУЕМ ГАРАНТИЙ, что в случае смерти биологической мамы наши дети не отправятся в детдом, пока вторая мама будет пытаться доказать ебучим российским органам опеки, что эти дети ей не чужие.
Почти на все эти случаи есть хитрые юридические ходы, законные и не очень. Собрать сто бумажек в двадцати местах, дать взятку, договориться с опекой, вынести мозг нотариусу, начать судебное разбирательство… Подробности можете прочитать в тематических сообществах. Каждые пару лет эти процедуры нужно повторять по кругу. И это, согласитесь, унизительно и нечестно.
Мы знаем, что многие гетеросексуальные пары живут в гражданском браке и не парятся по поводу регистрации. Но это их выбор. У нас этого выбора нет. И – вот честно - я не понимаю, почему.
Почему мы - совершеннолетние дееспособные тетки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга – не можем зарегистрировать наши отношения и прекратить эту поебень ОДНИМ ШТАМПОМ В ПАСПОРТЕ.
Все написанное выше – к вопросу о вашем «зачем им парады, раз статью в УК отменили?» и «ебитесь тихо по углам, и вас не тронут». Извините, но мы хотим немного большего, чем безопасной «ебли по углам». Мы хотим нормальной человеческой жизни. Страшно, да?

Теперь о котиках. Без них, кажется, не обойтись. Сейчас в Интернете тонны говна и ненависти на тему «как неприятно дышать одним воздухом с пидарасами». Дорогие гомофобы не стесняются выражать свои чувства. А я выражу свои.
Мне неприятно, когда вы в комментах пишете «пидоры суки сдохните нахуй». Вот вы реально хотите, чтобы я и Аня «сдохли нахуй»? Вот реально-реально? А не пробовали с этим желанием обращаться к соответствующим специалистам? Немотивированная агрессия по отношению к незнакомым людям лечится. Иногда хватает курса таблеток.
Мне тем более неприятно, когда взрослые вроде бы люди с умным видом и хорошим русским языком начинают рассуждать о «пропаганде гомосексуализма». Дорогие мои, вы серьезно? «Пропаганда гомосексуализма» - это все равно что «пропаганда леворукости». Либо правая рука ведущая, либо левая. Иногда обе, такое тоже бывает. Тяга к своему или чужому полу из той же серии. Либо так, либо эдак. Иногда и так, и эдак. Но во всех случаях это обусловлено биологически, какими-то непонятными штуками на уровне ДНК. А не «пропагандой», блядь.
Я понимаю, что вы не хотите читать эти скучные научные труды и исследования антропологов, социологов, психологов, сексологов, историков. ОК, это и правда скучно. Просто включите мозг. Абсолютное большинство российских гомосексуалистов родились и выросли в гетеросексуальных семьях в советском союзе, где даже секса не было, не говоря уж о геях. Откуда же мы беремся? (оттуда, откуда и все, понятноJ) Как так получается, что во всех странах и эпохах процент «гомосексуалистов» остается неизменным? Боюсь даже предположить источник такой вневременной-внепространственной пропаганды. Марсиане? Сионисты? Вампиры?
Меня бесит, когда невежественные камрады предлагают «гомикам идти лечиться». От чего лечиться-то, блядь? Гомосексуальность официально исключена из списка болезней как на мировом уровне, так и в нашей стране. Это не болезнь, это «разновидность нормы полового влечения», говоря их медицинским языком. Чтобы было понятно, разновидность нормы – это как с волосами: у кого-то черные, у кого-то вполне себе блондинистые, а кто-то рыжий. Рыжие совсем редко встречаются. Но ни один адекватный человек не посоветует другому «лечиться от рыжеволосости». Как? И - главное – зачем?
(Знаете, дорогие гомофобы, вы немного опоздали. В свои несчастные 16 лет я бы достала блокнотик и записала адрес, где лечат. И в лучшем случае попала бы к шарлатанам, в худшем – в секту. Исковеркала бы себе жизнь, но вы были бы довольны. Но теперь у меня есть любимый человек. И – да – теперь я счастлива, что я лесбиянка. Потому что иначе я бы никогда не встретила ее, и не чувствовала сквозь сон, как любимая женщина целует меня каждое утро).
Некоторые мои вполне себе друзья говорят: «ты права, но в этой стране…» И дальше идет длинный месседж про национальную культуру, религию, общественную мораль и прочее, с намеком про эмиграцию в конце. И я не напоминаю, что в традиции «этой страны» еще недавно были рабство и массовые расстрелы, и национальная культура и религия, а также общественная мораль с этим вполне себе уживались. Я не напоминаю, потому что верю, что наша страна достойна лучшего. Достойна, чтобы люди не травили людей просто за то, что они другие по какому-то параметру. Россия изменится. Она уже меняется.
И это случится, даже если вы, ублюдки, сегодня проломите мне голову бейсбольной битой.
Потому что любовь и здравый смысл хоть и не сразу, но всегда побеждают ненависть и хуету.
Так устроен этот мир, и геи тут не при чем.

И да – прошу перепоста.

@темы: it's okay to be gay!

---

Сегодня Пададень

Вся лента в красивом Джареде. А как иначе? Он просто невыразимо прекрасен!

16.03.2012 в 20:33

Пишет  Ollaya:

16.03.2012 в 01:48

Пишет  Ollaya:

Jared Padalecki on Supernatural 2012!

@темы: картинки, видео, гифки, Падалечина, красиво, перепост, слюни до пола, СПН

---

просто захотелось чтоб было))

14.03.2012 в 08:53

Пишет  Valerkind:

ДАДАДАДАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ!!!

Наконец-то то, что давно хотелось, но не доходилось ни ручкаме ни ножкаме свершилось!

Спасибо огромное за визуализацию! Здесь и официоз и свободный стиль - на любой вкус!

14.03.2012 в 01:46

Пишет  Орикет:

Визуализация. Дженсен

Когда я читаю фики, то часто моё воображение ускакивает в дальние дали и сочиняет что-то своё. А мне нравится представлять героев именно такими, как они выглядели в том или ином возрасте. Если написано, что Дженсену по сюжету 24 года, то я и хочу видеть Дженсена 24-х лет. Поэтому я поковырялась в фотках и разложила для себя по полочкам. Ну и вообще лишний раз порыться в фотках - отдельное удовольствие.

смотреть фотки

18 лет

19 лет

20 лет

21 год

22 года

23 года

24 года

25 лет

26 лет

27 лет

28 лет

29 лет

30 лет

31 год

32 года

33 года

34 года

Отдельное спасибо Лиз за помощь!

С Джаредом тоже разберусь. С ним мне сложнее. )))

Визуализация. Джаред
Вот и обещанный Джаред. Пришлось с ним повозиться не столько из-за количества фотографий, сколько из-за дат. Год фотографии найти легко, но Джареду свезло родиться посередине года, поэтому искать приходилось точную дату. Надеюсь, не сильно накосячила.

смотреть фотки

17 лет

18 лет

19 дет

20 лет

21 год

22 года

23 года

24 года

25 лет

26 лет

27 лет

28 лет

29 лет

Отдельные спасибы за помощь Сандре и Лиз!

Тащить можно, только не забывайте указывать авторство.

запись создана: 14.03.2012 в 10:03

@темы: картинки, Падалечина, это интересно, Эклзятина, перепост, СПН

---

Мориарти неприкосновенен! xD

@темы: видео, умиляторы, Holmes&Watson, оборжака

---

ыхых

14.03.2012 в 11:10

Пишет  Шерлок, призывно виляющий бёдрами:

12.03.2012 в 03:32

Пишет  Daka-El:

Шерлок фандом

это забавно и очень точно
Шерлок фандом в ожидании 3 сезона
как мы хотим выглядеть

что мы на самом деле чувствуем


как остальные видят нас

@темы: гифки, Holmes&Watson, оборжака

---

14.03.2012 в 17:09

Пишет  (Sammy):

14.03.2012 в 17:02

Пишет  Angel_of darkness:

Сильно написано....

14.03.2012 в 16:51

Пишет  irinasav:

>

 Green_Eyed:


К качестве продолжения знакомства с зарубежным фандомом...
Просматривая Интернет в поисках новостей из Канады, я наткнулась на вчерашний пост в блоге девушки по имени Крис. Ей 22 года, живет в Канаде, будущий специалист по военной истории и по совместительству фикрайтер.
Понятное дело, мне бросилось в глаза название...

Я ненавижу Сэма Винчестера

Ненавижу его. Вообще-то нет.

Я ненавижу его дурацкие длинные волосы - такие милые в первом сезоне и просто чертовски великолепные сейчас.

Я ненавижу его дурацкие ямочки на щеках, которые проступают всякий раз, когда он улыбается так, словно проглотил сотню солнечных зайчиков.

Я ненавижу его дурацкий смех, от которого у меня перехватывает дыхание, а на лице появляется глупая улыбка.

Но сильнее всего я ненавижу то, как он сам себя ненавидит.

Я ненавижу то, что он сам не понимает, насколько крут. Ему, мальчику с демонской кровью, выпала роль, о которой он никогда не просил и которой определенно не желал. Он совершал ошибки ради благой цели и получал за это пощечины. Он бросился в преисподнюю; ему, конечно же, было страшно при мысли, что придется провести вечность в одной клетке с Дьяволом, но он все-таки сделал это.

Сэм Винчестер спас мир, который никогда не узнает об этом. Он никогда не услышит слов благодарности. Нет, теперь в благодарность он получает безумие. Его собственный гребаный рассудок мучает его, но Сэм это терпит, ни позволив себе ни единой чертовой жалобы, поскольку вбил себе в голову "знаешь, у всех свои проблемы - никому не нужны еще и мои".

Вы можете подойти к нему и обозвать "пустым местом", обозвать любым грязным прозвищем, какое только сможете придумать, и, возможно, он просто кивнет и согласится.

На свете нет никого, кто ненавидел бы Сэма Винчестера сильнее, чем он сам.

Но, черт возьми, я ненавижу саму мысль, насколько он мне дорог и что мне больно смотреть на его борьбу.

Нет, я не испытываю ненависти к Сэму Винчестеру.

Я просто слишком сильно люблю его.

Источник
111 человек уже высказали солидарность с автором, объявив о том, что перепостили текст. В какой-то мере, это можно назвать фанфиком...

@темы: Сэм, красиво, перепост, СПН

---

позитивно и слэшно - что еще для щастья надо?)

14.03.2012 в 18:02

Пишет  Erynia:

Маст-маст
Всегеи, а вы чего хотели?

14.03.2012 в 17:40

Пишет  reda_79:

Это просто праздник для глаз)

13.03.2012 в 17:17

Пишет  Римроуз:

Мультифандом
Бессмысленный слэшный мультифандомный клип

Автор:  Римроуз
Фандомы: Мерлин, Сьютс, Воротничок, Шерлок, Сверхъестественное, Пираты Карибского Моря, Криминал Майндс, Люди Икс, Властелин Колец, Хроники Нарнии, День выборов, Поцелуй навылет, Все песни о любви, Время, Тор, Братья Гримм, Дональд Стрейчи, Травелер, Стар трек, Инспешен
Рейтинг: PG-13

Скачать

@темы: слэш, видео, любимые любимки, перепост, умиляторы, Holmes&Watson, СПН

---

мимими

@темы: картинки, умиляторы, Holmes&Watson

---

ААААААА, КАКАЯ ЧУДНАЯ НОВОСТЬ!!!!

ВОЗРАДУЕМСЯ, ДРУЗЬЯ!!

Пишет  Ollaya:

Новый альбом Поэтов! уиииииииииии!
 jules.

http://music.yandex.ru/#!/album/421164


зы: happy song это ыыы!

КАКИЕ ТАМ ПЕСНИ КЛЕВЫЕЕЕ!!!



А МЫ ЕЩЕ И НА КОНЦЕРТ ИХ ИДЕМ 25 МАРТА!!!




СКАЧАТЬ АЛЬБОМ МОЖНО ТУТ

@темы: любимые любимки, музыка, перепост, невыразимая радость

---

выглянула в окно, мне стало страшно

На улице какой-то пиздец. Каких-то полчаса назад светило солнушко, блестели лужи, а над морем в районе теплого канала красиво вился туманчег. А сейчас жутчайшая метель. Плотнослепленные снежинки в количестве таком, что ни черта не видно все белое, летят очень горизонтально. Совсем-совсем горизонтально. Макушка елки за окном моего кабинета плотно облеплена твердой снежной корочкой строго с одной стороны. По улице летают пакеты и одинокий зонтик. Я боюсь идти домой.

@темы: житейское

---

уже икаю от смеха!!!

определенно, у меня очень веселый рабочий день

13.03.2012 в 22:35

Пишет  Джесси-Ка:

ПИЗДЕЦ))))

12.11.2011 в 00:05

Пишет  sirena-77:

Давно я так не ржал...

11.11.2011 в 22:09

Пишет [J]скукасмертная вредная и с веснушками[/J]:

я сдох)))
Я бы назвала эту статью "Как быстро отвадить от себя мужика, сделав его при этом педиком". Все пункты фееричны! Но особенно доставили 40 и 65

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@темы: перепост, сплошной фейспалм, богомерзкий гет, оборжака