AWWwwwwww

09.05.2012 в 20:43

Пишет  BaracudaJ:

Ах-ах

@темы: картинки, Шерлок ВВС, l.o.v.e., красиво, перепост, слюни до пола, Holmes&Watson

---

ААААА, ржу

Пишет Гость:

16.03.2012 в 21:52

Во што на самом деле происходит в Москве 10.12.2011


"Задержанных избивают , насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" - пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", - комментарий на радио Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" - пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" - пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-***ас"

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" - сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"

"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" - призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", - из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", - военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с медведевским решением. ПОЗОР!" - известный блоггер ананимус.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно распространите это сообщение!" - сайт организации "объединённые демократы за демократические реформы демократии"

"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи, он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских бутиков. Так победим" - патриотический сайт "Истиннорусский Собор", главный редактор Семён Шмоткин

"Мусора забрали у нас всё - водку, портвейн и пиво. Теперь нам нечего терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", - синее ТВ, левое интернет-телевидение

"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше поворачивается в сторону Навального - этого молодого и харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" - Мадлен Олбрайт

"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не поможет…

URL комментария

@темы: перепост, просто на голову не налазит(с), это все такой бред(с), сплошной фейспалм, оборжака

---

завораживает...

@темы: картинки, l.o.v.e., красиво, слюни до пола, Камбербетч моего сердца(с)

---

ОMG!!!!!!!!

08.05.2012 в 19:02

Пишет  Tyen:

Красиво и стырено
Черт! Опять же - не могла не утащить... здорово просто!

09.05.2012 в 01:47

Пишет  Сорен:

08.05.2012 в 18:06

Пишет [J]screwdrivers[/J]:

10.03.2012 в 22:37

Пишет  AlisA25:

Красиво.



Ну да, да, я знаю, что в сериале этого не произойдет...Но помечтать-то можно.

@темы: гифки, Шерлок ВВС, l.o.v.e., красиво, перепост, слюни до пола, фсем дрочить!!, Holmes&Watson

---

Поймала себя на мысли, что в отношении дж2 наконец-то постигла дзен. И это есть хорошо. Мне не хочется больше вопить «ВЫ ВСЕ СЛЕПЫ ОНИ ПАРА КАК ЭТО МОЖНО НЕ ВИДЕТЬ АЭЭЭЭЫЫЫ!!!!!», бегать с транспарантом b радужным флагом и брызгать ядом слюнями на монитор. Я возможно даже не расстроюсь, если вдруг выяснится каким-то непостижимым образом, что Джеи гетеросексуальны как Чак Норрис и любят своих вайфс пизжу как дышу, расстроюсь конечно. Но мне стало как-то не то что все равно, а скорее просто не так задевает, что кто-то может считать иначе. Не то что бы меня это раньше колыхало, но все же.
Я смотрю на последний кон, и даже несмотря на то, что это первый кон, в котором я не выискивала с маниакальным упорством джей-моменты аааа боже, он так на него посмотрел, оГоспОДИ, ОНИ СОПРИКОСНУСЬ РУКАМИ аолдвыжаыавпфпфрптсчржпро! я вижу отношения – устоявшиеся, стабильные, теплые, доверительные И друзья, и любовники.
Это к чему. Даже с более холодной головой спасибо Беня за новую горячку без лишних застилающих разум и убивающих всякую логику эмоций, для меня Джаред и Дженсен женаты. Может и не на бумаге, но номинально. Я вижу их и воспринимаю только так - как супругов, и ничего с этим не поделать)
Люблю их, и буду любить всегда. Особенно за то, какие они прекрасные вместе.

@темы: житейское, J2, размышления, СПН

---

В последнее время единственное, на что меня хватало – это перепосты с односложными комментариями. А потом я вспомнила, что все-таки это дневник, а значит, я могу сюда выплескивать не только фандомные радостные или фейспалмные вопли - эмоции, но и реаловые, какими бы они не были. Простите.
Дело в том, что две недели назад, в последний день светлой седмицы, ушел из жизни очень дорогой для меня человек – мой дедуля. Ушел тихо, после четырнадцатидневной комы, не приходя в сознание, но все равно очень внезапно. Два инсульта подряд, и вот он уже лежит в земле недалеко от своих родителей.
Такие события всегда неожиданны и застают врасплох как никакие другие. Это больно, это тяжело, к этому невозможно привыкнуть и с этим невозможно смириться. И 77 – это очень, очень мало. Слезы непроизвольно появляются, когда я думаю, что он никогда не увидит свою правнучку, что он побывал только на одной свадьбе внуков из возможных пяти, что больше никогда не будет он сидеть рядом на пассажирском сидении и говорить «Во бабуш дожили – Дашулькин наш лихачит!», что пчел придется продавать и складывать его белые рабочие халаты, выпачканные в прополисе. И никто не будет ворчать, если что-то положили не на место, или не закрыли гараж, и некому шаркать метлой по двору в шесть утра и прикрикивать на живность, и никогда он не будет вызывать у нас приступы здорового хохота одним только вовремя вставленным словом, и никогда не будет больше «ну что, зятек, по коньячку?» с моим папой, и умываться двумя пальцами, и никогда много чего еще...
Я отдаю себе отчет в том, что это – лучший вариант, потому что приди он в себя, с таким диагнозом до конца дней своих он оставался бы полнейшим овощем, а для моего деятельного, активного, веселого дедули это хуже, чем смерть. Я отдаю себе отчет в том, что та боль, которую мы испытывает сейчас – это жалость к себе, из-за того, что он нас оставил. Я отдаю себе отчет в том, что все рано или поздно уйдут, что никто не вечен, что если все будет идти так, как должно, мы с Майки схороним и обеих бабуль, и деда Валю, и наших родителей, и никуда от этого не деться, потому что это естественно, это жизнь. Дети хоронят родителей. Но расставаться вот так больно невыносимо.
Несмотря на то, что я видела его лежащим в гробу, вытянувшимся, с крепко зажмуренными глазами, улыбающегося застывшей навсегда улыбкой (такой вот он светлый человек, даже после смерти улыбался), и руки его и лицо были не горячие как всегда, а ледяные, я всегда буду помнить его таким, каким видела его вечером перед тем, как он попал а реанимацию. Высоким, здоровым, по-богатырски огромным (Богатырев – говорящая фамилия)), смеющимся и крепко сжимающим мою руку в своей гигантской ладони, говорящим как обычно: «Грызи гранит! И жениха присматривай.»
Я люблю тебя, дедуль. И всегда буду тебя любить и верить, что ты в лучшем мире.

---

ааааааааааахахахах! гениально!

Пишет  Victoria@Doran:

30.04.2012 в 16:46

(Мэри) - И это твой свадебный подарок?!

дальше

(Холмс) - После мальчишника денег у него хватило только на меня.


(Ватсон) - Я сейчас все объясню, дорогая!



(Холмс) - Но если вкратце, то одна из нас лишняя.


- Ваша остановка, милочка!


- Джон, я убрал мусор.

URL комментария

@темы: гифки, перепост, слюни до пола, Holmes&Watson, оборжака

---

ужас просто. бедные люди, не дай бог

29.04.2012 в 23:21

Пишет  Высокофункциональная СоциоПадла:

29.04.2012 в 17:23

Пишет  Джени:

Перепост:

28.04.2012 в 15:57

Пишет  Дара Райвен:

К распространению. Важно.
Информация предоставлена  Free fencer с просьбой помочь перепостом.


Озверевший киевский мажор, едва не убив пятилетнюю девочку в ДТП, теперь пытается с помощью исполнительной службы стребовать с ее родителей сумму в 160 тыс. грн. с формулировкой «за моральный ущерб». Призвать его к порядку законными средствами не удается: папа имеет отношение к Генпрокуратуре, и обрушил на жертв сына мощь государственного аппарата…

Рассказывает Староста Юлия Антоновна:
«18 августа 2010 года с семьей возвращались из Киева в Житомир. Скорость не превышали, ехали с допустимой скоростью 85 км/ч. Мы были пристегнуты, машина ехала в средней полосе. В районе автобусной остановки Катериновка нас собирался остановить на проверку пост ДАИ. Убедившись в отсутствии помех слева и справа, мы приготовились совершить маневр, но начать его не успели: в этот момент услышали оглушительный удар сзади. Должно быть, теряли сознание, потому что какая-то часть происходящего выпала… Оказалась я на улице, как – я не помню. В машине на заднем сиденье находился пятилетний ребенок…
Водитель БМВ, который нас ударил, зацепил левую часть нашей машины и улетел в отбойник. Погнул его. Не знаю, куда он шел и как он шел, и что перед собой видел. Когда мы вышли и стали вытаскивать ребенка – она лежала без сознания – водитель БМВ, молодой парень с длинными вьющимися волосами, (одет был в светлую рубашку и брюки), ходил и смеялся…
Муж остался на трассе, чтобы оформить ДТП, меня с ребенком увезли в больницу. При том повреждении, которое случилось с машиной, я удивляюсь, как мы остались живы. К нам в больницу никто не приходил, не спрашивал, в каком мы состоянии. Вытребовать документы у представителей ДАИ мужу не удавалось на протяжении недели, а то и дольше. Потом мы узнали, кто нас ударил – это оказался сын одного из руководителей Генпрокуратуры Украины Гузир Дмитрий Владимирович. Его отца зовут Гузир Владимир Павлович.
Последний суд состоялся в августе прошлого года, причем узнали мы об этом только в феврале 2012 года, поэтому успеть подать какие-то документы на аппеляцию мы физически не могли. Нас никто не уведомлял. В реестре общих судебных дел, который доступен всем, эти дела неявны, и когда мы получили от исполнительной службы сумму к оплате, а она составляла порядка 160 тыс. гривен, мы зашли на сайт и нашли наше судебное дело. А потом через некоторое время оно исчезло.
Теперь – самое страшное. То, что они умело состряпали все дела и обвинили моего мужа – это одно дело, но теперь исполнительная служба имеет негласное указание из Киева. Они роют землю. В чем это выражается: ночные приходы в мой дом, утренние… Они хотят попасть внутрь и описать все имущество, которое принадлежит мне на правах собственности. У ребенка был нервный срыв, когда они приходили в последний раз. Я бы их пустила в дом, но они пришли с нарушением действующего законодательства и даже не сочли нужным привести с собой понятых.
Ранг человека достаточно высокий, у нас руки опустились, поэтому не предпринимали никаких действий: остались живы – уже хорошо, потеряли машину – ну и ладно, это был маленький «Ланос», но мы никак не думали, что они вот так вот, втихаря, сначала устными угрозами, а потом судебными делами решат вытребовать с нас деньги. Я боюсь обращаться в СМИ, я понимаю, с кем мы имеем дело… Ни один из юристов, даже с самыми большими регалиями, не захочет тягаться с Генпрокуратурой Украины. Я думаю, с их стороны это не вопрос денег. Они люди достаточно обеспеченные. У них здесь дело принципа…»

В настоящее время продолжаются попытки вытребовать деньги у отца пострадавшего в аварии ребенка и бывшего мужа Старосты Ю.А., владельца вдребезги разбитого «Ланоса» Ларченкова Владимира Анатольевича в пользу «пострадавшего» в ДТП Гузира Д.В., водителя БМВ.
А между тем Ларченков В.А. в результате действий сотрудников исполнительной службы уже потерял работу: его руководителю ненавязчиво пообещали серию проверок, если он не расстанется со своим сотрудником.

Достаточно одного непредвзятого взгляда на фотографии, чтобы понять, каким образом развивались события в ту ночь на киевской трассе… Но судьи решили иначе.
Единственный шанс добиться справедливости – привлечь к этому делу внимание общественности. Другим способом добиться от правоохранительных органов соблюдения закона уже невозможно.

Помогите этим людям. Пожалуйста. Распространите так широко, как сможете. Допускается выкладывание на любые ресурсы.

Такое должно быть наказано.

@темы: просто на голову не налазит(с)

---

Черд, это должно быть и у меня!

Мудрейшие слова, браво автору!

25.04.2012 в 21:01

Пишет  Valerkind:

Да!

25.04.2012 в 20:37

Пишет  Vaniya:

Это прекрасно. Автору глубокий респект

25.04.2012 в 15:20

Пишет  Sabira:

Нужное
Очень здоровская статья, спасибо rony-robber.

Рекомендую всем к прочтению, отличный язык и по существу)

"Отеческое наставление" - реакция на тот самый проект закона Мосгордумы

"Дорогие дети! 23 апреля один взрослый дядька - председатель Московской городской думы Владимир Платонов - сказал так: "Закон, запрещающий пропаганду не только нетрадиционных, но и любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, должен быть в Москве". Причем сказал он это не с бухты-барахты, а после встречи депутатов Мосгордумы с представителями организации "Родительский комитет", предложившими запретить в Москве "пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма и трансгендерности среди несовершеннолетних".

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другие взрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла". Это прикольнее, чем дубасить друг друга по голове мешками со сменной обувью. И это даже приятнее, чем сбежать с урока природоведения на иностранный фильм о шпионах, прокатиться на американских горках, а потом съесть две порции шоколадного мороженого с миндалем и запить их газировкой. Секс - это вау!

Поверьте, дети, я знаю, о чем говорю. Другое дело, что, дожив до седых мудей, я совершенно не понимаю, как можно пропагандировать секс среди несовершеннолетних. Я был несовершеннолетним и точно помню, что даже в те далекие времена секс в особой пропаганде среди подростков не нуждался - у него с пиаром и без того все обстояло довольно благополучно. Мне кажется, пропагандировать секс среди несовершеннолетних - такая же глупость, как, например, пропагандировать среди них пищеварение или потоотделение. А как можно пропагандировать трансгендерность, я вообще не могу себе представить.

Пропагандируют обычно куда менее привлекательные и приятные вещи. Рыбий жир. Консерваторию. Бросание с гранатой под вражеский танк во время войны. Любовь к родине - как правило, в одностороннем порядке и без надежды на взаимность. Уплату государству всех налогов. Усидчивость. Прилежание. Академическую греблю, хоккей на траве и бег трусцой, наконец. Но вот пропагандировать несовершеннолетним секс, катание с ледяной горки зимой, ковыряние в носу и сбегание с уроков природоведения мне всегда казалось совершенно излишней роскошью.

С точки зрения члена правления "Родительского комитета" Ларисы Павловой, у меня сложилось счастливое и безоблачное детство. На уроках истории не было ни единой возможности нажать на кнопку о биографии Петра Первого и немножечко пострадать, выйдя на сайт с гомосексуальным содержанием. Никто не пропагандировал нам трансгендерность. В пионерском лагере никто не говорил: "Так, первый отряд - немедленно марш в свои палаты заниматься сексом, через десять минут я зайду и проверю!" Никто не показывал художественный фильм "Глубокая глотка"; вместо него постоянно крутили какой-то ужас про революционных матросов, которые все время куда-то бежали. Никто не заставлял пролистывать пятьдесят страниц порнографии перед городской контрольной. И что, дети, - думаете, это избавило меня от проблем, связанных с подростковым сексом? Да ни фига.

Когда я был подростком, у меня были ровно две подростковые сексуальные проблемы. Я их хорошо запомнил на всю жизнь. Первая: мне почти никто не давал. И вторая: когда все-таки давали, заниматься сексуальными отношениями с другими несовершеннолетними было проблематично, потому что негде, поскольку совершеннолетние предки упорно не желали сваливать на отсутствовавшую у них дачу. Тем не менее, если я честно признаюсь, когда со мной случился первый полноценный коитус, Владимиру Платонову может стать плохо. А если добавить, когда я первый раз поцеловал несовершеннолетнюю девочку, Лариса Павлова, скорее всего, упадет в обморок.

Судя по всему, столичным законодателям предстоит серьезная и кропотливая работа. В одну сложную и неестественную позу, при которой гомосексуализм вроде как разрешен, но при этом его пропаганда вроде как запрещена, они уже почти себя поставили. Впереди - более серьезные материи. Например, онанизм - запретят ли, скажем, его пропаганду в школах, музеях, театрах и общественных организациях? Посчитают ли его частью сексуальных отношений несовершеннолетних? Или же можно будет пропагандировать одиночный, приватный онанизм среди отдельно взятого несовершеннолетнего, а за пропаганду группового начнут жестоко карать? Не знаю. Мир полон тайн и загадок.

Честно говоря, я не очень верю в то, что Мосгордума может стать решающим фактором, определяющим и направляющим половую жизнь моей несовершеннолетней дочери, - я достаточно знаю и свою дочь, и свою Мосгордуму. Мне просто интересно, за кого они нас с дочерью держат. Они что, действительно думают, что о презервативах я ей должен торжественно рассказать после ее восемнадцатилетия? А если она раньше спросит, что такое бутерброд с сыром, и я расскажу, не получится ли это пропагандой хлеба, масла и сыра?

Запомните, дети: когда взрослый человек перестает бороться с грибком на ногах и вместо этого перенаправляет все свои силы и государственные ресурсы на борьбу с пропагандой грибка на ногах, такой человек представляет опасность не для грибка на ногах, а для себя и окружающих. Когда нам сообщают, что два сотрудника Госнаркоконтроля отбросили ласты в ведомственной сауне от передоза запрещенными препаратами, мы понимаем: Госнаркоконтроль вряд ли может сделать так, чтобы его сотрудники не хранили, не распространяли, не продавали и не употребляли наркотики. Еще он вряд ли пошевелит хоть одним щупальцем, чтобы запретить продавать вашим, дети, дедушкам и бабушкам корвалол и валокордин, главным и единственным активным компонентом которых являются тяжелые наркотики. Однако он, безусловно, сделает все возможное, чтобы с полок книжных магазинов шумно исчезли наркоманские произведения Артура Конан-Дойла и Михаила Булгакова. Когда говорят, что Мосгордума готова в едином благородном порыве подняться на борьбу с пропагандой любых сексуальных отношений среди несовершеннолетних, я твердо верю, что до гениталий несовершеннолетних она не дотянется - зато дотянется до книжных полок с "Лолитой". Кстати, ребята: стихотворение Лермонтова "Тучки небесные, вечные странники" спокойно можно не читать и не учить наизусть - оно, увы, очень плохое; а вот "Лолиту" прочесть стоит.

Дело не в том, что дети, вырастая, превращаются во взрослых и окончательно тупеют, начиная считать, что семнадцатилетний подросток уже достаточно окреп, чтобы отправиться в армию и вернуться домой в гробу, но ему пока еще рано пить шампанское и заниматься орально-генитальными контактами. Просто общество часто не может сказать семнадцатилетнему человеку того, что может сказать отдельный взрослый.

Что, в принципе, выпить можно, но совершенно не обязательно вот так вот угандошиваться до полной потери сознания. Что лучше все-таки пить качественные напитки, а не отраву. Что секс, даже мимолетный и случайный, может быть вполне себе приятным и симпатичным, но презервативами и взаимностью стоит запастись заранее. Что среди людей иногда попадаются гомосексуалисты и депутаты Мосгордумы - но до тех пор, пока они не лезут к вам с пропагандой упорядочивания и структурирования вашей половой жизни, их не обязательно гонять вилами. И что задолго до получения общегражданского паспорта каждому человеку выдается головной мозг - и этим важным инструментом человеку, даже несовершеннолетнему, нужно учиться пользоваться, чтобы думать им и принимать решения. Что в жизни достаточное количество по-настоящему замечательных вещей, но чтобы прочувствовать всю прелесть хорошо приготовленного кофе, нежного романтического свидания, приятного разговора с умным собеседником, сделанной на совесть работы, качественного секса, иллюстраций Егора Жгуна, пива "Гиннесс", фильма "Касабланка" и композиции "Too many tears", в мире для усиления смыслового контраста и подчеркивания ее эмоционального разнообразия предусмотрены войны, страдания, переломы лодыжек, низкие зарплаты, вагинальные инфекции, автомобили "жигули", героин, бардовская песня и круглые столы, на которых депутаты Мосгордумы вместе с представителями организации "Родительский комитет" борются с пропагандой трансгендерности среди несовершеннолетних. Поставляется в комплекте, увы.

В принципе, это все.

Можете сажать."

Николай Данилов, источник

@темы: житейское, Падалечина, ER

---

То, на что я могу смотреть бесконечно

Бенедикт, танцующий под "Триллер". Бенедикт. "Триллер" Майка. Что может быть прекраснее?
Жаль только, что оригинал хрен найдешь


апд. Нет, вру. Нашла

@темы: видео, музыка, l.o.v.e., невыразимая радость, Камбербетч моего сердца(с)

---

Я сегодня чуть не сбила человека. И не то чтобы я его не видела, нет. Видела. Но просто мне и в голову не могло придти, что эта курица начнет переходить дорогу.По диагонали. По ДИАГОНАЛИ блядь! Она шла фактически мне под колеса, в левый ряд на четырехполосной дороге!! Ну ведь видишь блин, что машина едет, скорость не сбрасывает и пропускать тебя не собирается. Видишь же! Нет, прешь все равно. Да еще так уверенно. Вышагивает прям, модель. Тьфу. Сука, и ведь переход пешеходный в пятнадцати метрах, куда ты бдядь лезешь???Не пропущу я тебя посреди трассы, нельзя мне останавливаться! сууууууукааааа
Дак она меня еще и обматерила! Я по тормозам, юзом, остановилась и открыла окно, чтобы на нее прикрикнуть. А она мне "Куда ты дура ебаная едешь? Мразь слепая! Права покупают, проблядовки, а потом аварий сколько! Душегубы!"
Я реальне охуэл. Аж задохнулась от возмущения. "Женщина, - говорю, вы глаза-то разуйте! Переход видите? Там и перебегайте дорогу, что вы под машину кидаетесь?" В ответ ничего, кроме отборнейшей ругани в свой адрес, не услышала, плюнула, завелась и поехала дальше.

И мучают меня теперь горькие думы. Если бы я, не дай Бог, ее таки сбила, осталась бы виноватой. Она получила бы кучу ушибов, в худшем случае переломов, благо скорость была около 60, по своей вине, а я, не нарушившая ни на гран ПДД, оказалась бы крайней, с гигантским штрафом и лишением. Почему? Да потому что у нас пешеход всегда прав, вне зависимости от степени собственного долбоебизма. Мизерные штрафы в 300 рублей за переход проезжей части в неположенном месте демотивирует наших доблестных полицейских ловить нарушителей. Народ это знает, да и не такие это большие деньги, вот и бегают. И сознательности перед законом у нас никакой. Металитет. Не штрафуют, значит можно.

Зато 1500 за не пропуск двуногого на зебре вполне рентабелен. Вот и тыркаешься каждые пять минут. И пока штраф пешеходу не поднимут хотя бы до уровня водителей, они будут бегать, и их будут сбивать. А половина случаев наезда на пешехода, между прочим, происходят вне пешеходных переходов, по вине этого самого пресловутого пешехода. Но виноват все равно тот, кто за рулем.

Ненависть.

@настроение:

@темы: житейское, просто на голову не налазит(с), сплошной фейспалм

---

одеялко!!

@темы: картинки, Шерлок ВВС, Holmes&Watson, классические шерлоки, оборжака

---

уууууааааа!!

оказывается, 19 июля у мни будет двойной праздник!!

@темы: Падалечина, это интересно, невыразимая радость, Камбербетч моего сердца(с), СПН

---

красиво же

@темы: гифки, Шерлок ВВС, l.o.v.e., красиво, Holmes&Watson

---

лооооол!! Настоящий секс, без розовых соплей! XD Читать БЕГОМ!!!

14.04.2012 в 16:30

Пишет  Чудо-девочка:

НЦа без чувств и бугорков (автор неизвестен))
Думаю, этому здесь самое место =))

Пишет Гость:

09.07.2010 в 20:10

пвп без чувств и бугорков, хуле.

- Коля, мне кажется, мы делаем что-то не так.
- Вась, прости, я думал, все будет просто, р-раз - и оргазм. Ладно, давай мы тебя все-таки помоем.
В ванной кончился гель для душа и вымываться пришлось с мылом. Хозяйственным.
- Слушай, выйди, а? А то неудобно мне как-то при тебе руки в задницу сувать.
- Да ладно, я ж сувал.
- Выйди, а?
Клизмы Коля не нашел. Да и если б нашел, то побоялся, что мама потом все заметит. Потому решили, что и так пойдет. С презервативом.
Только вот презервативов ни у кого не нашлось.
- Коль, что-то у меня уже совсем желания нет. Может, телек посмотрим лучше?
- Не, погоди, что-нибудь придумаем.
Еще полчаса у Коли ушло на поиск в квартире презерватива. Перевернуто было все - от полотенец до родительских тумбочек и старых школьных рюкзаков.
- Нашел! - радостно возопил Коля, вытаскивая из потертого кошелька своего дедушки давно просроченный презерватив. - Ну что? Понеслась?
- Эм... - Вася отложил пульт от телевизора и с недоверием посмотрел на Колю. - Ну... давай. Чего делать-то?
- Целоваться?
Лизались и сосались ребята долго, тщательно облапывая друг друга, слюнявя подбородки и теребя слишком чувствительные соски. Вася терпеливо сопел и боялся заикнуться, что на самом деле соскам-то больно, Коля неловко дергался каждый раз, когда Вася проводил руками по его спине. Потому что кожа оказалась чувствительной, а пальцы у Васи - неприятными, липкими. Но результат имел место быть. Два члена практически синхронно встали.
- Ну что, можно? - Коля несмело провел ладошкой по члену Васи. Вася всхлипнул.
- Ну, давай.
- Нагибайся.
- Я стесняюсь.
- Да нагибайся, твою мать, первый раз, что ли?
Вася встал раком и зажмурился. Коля несмело коснулся его задницы, раздвинул ягодицы и коснулся сфинктера. Тот инстинктивно сжался.
- Ну как? Приятно?
- Не знаю пока, делай что-нибудь.
Коля нахмурился, погладил ягодицы и, чуть подумав, сунул указательный палец Васе в задницу.
- Ауч! - отозвался Вася, потом задумался. - Слушай, а ничего так, терпимо, даже немного приятно.
- Ты это... Член себе погладь, должно стать лучше.
Вася послушно начал неторопливо себе надрачивать.
- Теперь-то чего? Как его растягивать?
- Кого?
- Ну кого? Жопу твою!
- Там про смазку что-то было. Может, она растягивает.
- Бля!
Коля вытащил палец из задницы Васи и внимательно на него посмотрел.
- Вроде чистый.
- Блять, Коля!
Смазка, благо, нашлась сразу. Хоть о чем-то позаботился будущий "верховный семе".
- Ну, ввожу сразу два!
- Давай, - ответил Вася и зажмурился, напрягаясь руками, ногами и даже задницей.
- Эй, ну ты проход-то расслабь! - Коля несмело потыкал пальцами в сфинктер.
- Точно. Мат.часть! - Вася назидательно поднял вверх палец и почему-то смутился.
Дальше дело пошло немножко легче, хотя и не обходилось без хихиканья. Наконец, Коля запихнул в Васю аж три пальца.
- Тырыдырыдынь! - сказал он и пошевелил пальцами внутри Васиной жопы.
- Ты мудак, да? - прыснул Вася, представив себе происходящую внутри него же картину. - Давай член уже, скоро родители ж придут.
- Придут, - отозвался Коля и заторопился. - Слушай, а может сначала надо было простату найти?
- А ты не нашел что ли?
- Ну, не знаю. Ты чего-нибудь почувствовал?
- Ну, приятно...
- Приятно... Может, и нашел. Тебе ж виднее. Давай еще раз проверю.
Для верности Коля на этот раз вставил все же два пальца. Для удобства исследования, так сказать.
- Слушай, оно на ощупь все такое странное.
- С бугорками?
- Да хуй знает, с чем это...
- А-ах, - возвестил вдруг Вася и резко опустил голову. - Вау.
- Что, нашел что ли?
- Бля, а болтать поменьше можно? - шумно возмутился Вася и приподнял задницу. - Еще!
- Ух ты! - присвистнул Коля и повторил движение.
- О-о, - Вася потянулся к члену. - Да, вот так мне нравится. Это... Ох... Блин. Аж все горит.
- Неплохо. Давай все-таки по-нормальному уже.
Вася грустно всхлипнул, когда Коля извлек из него пальцы и задумался. Коля не менее задумчиво намазывал презерватив смазкой.
- Слушай, а мы ничего не перепутали? - спросил он. - Вроде ж презервативы нельзя со смазкой смешивать?
- Почему?
- Да откуда я знаю, почему? - огрызнулся Коля и, приподняв Васю за задницу, приставил член к его сфинктеру. - Ну, начали! - возвестил он и надавил.
- Бля, - жизнеутверждающе ответил Вася.
- Что такое?
- Ничего, продолжай.
Стараясь не зажиматься, Вася считал секунды и пытался понять, насколько терпимо то, что прямо вот там вот, на выходе, задницу внезапно жжет.
- Погоди, не дергайся.
Коля застыл.
- Продолжай.
Коля несмело двинулся вперед, прикидывая, что двигаться-то, оказывается, приятно. Только вот без смазки было бы наверняка больно.
- Ну как? Я уже ввел?
- Ты разговаривать поменьше можешь? Ввел и ввел. Видишь, терплю?
- Неприятно, что ли?
- Хочешь проверить?
Коля поник.
- Коль... Кажется, у меня член упал, - вдруг стыдливо сказал Вася, оглядев себя между ног. - Только странно. Задница все равно горит. И поясница. Где поясница - приятно.
- Так мне продолжать?
- Да, давай уже.
Коля двигался медленно и, как ему казалось, осторожно. Вася, сцепив зубы, крутил задницей, стараясь вернуть тоже ощущение, которое было, когда его трахали пальцами, и теребил свой опавший член.
- Вась, я хочу быстрее.
- Давай, - смиренно согласился Вася и в который раз дернулся. - Ох бля! Оно!
Радости его не было предела, когда до Васи дошло, как именно надо стоять раком, чтобы было приятно. Коля оживился и добавил темпу, пытаясь не улыбаться, как мудак.
- Кажется, получается, - провозгласил он срывающимся голосом через несколько минут пыхтения. - Кажется, я скоро кончу.
Вася не отзывался, уткнувшись куда-то себе в руку и мыча что-то бессмысленное. Но, поддаваясь всем своим воодушевленным порывом, от этого-то мычания Коля и кончил. Неожиданно. И заржал.
- Бля, ты чего? - поднял Вася затуманенный и разочарованный взор?
- Да ты бы себя видел...
- Мудак.
- Мудак, - миролюбиво отозвался Коля, вытаскивая член из Васиной задницы. - Бля, оно, кажется, вытекает.
Вася, смутившись, резко развернулся и сел.
- О, зато у тебя встал, - сообщил Коля, шумно вдыхая воздух и заваливаясь рядом.
Вася смерил его полным ненависти взглядом.
- Ладно, ладно. Погоди, сейчас дух переведу и отсосу.

URL комментария

@темы: слэш, перепост, фики, оборжака

---

жасень. как всегда концептуально

мандарин был отравлен

@темы: картинки, Джаред Лето -гениальное ,нагитарежгущее, марсианоподобное ГОЛУБОГЛАЗИЩО и НЕИПЁТ!(с), 30STM

---

13.04.2012 в 16:43

Пишет  Black Kristall:

Маша Гессен против фашизма и гомофобного закона

@темы: it's okay to be gay!

---

ахаха, я только сейчас увидела, что разрешили перепост!

по следам чудесной рпс фанфика статьи в "Караване Историй". Читать. Ржать.

02.04.2012 в 23:55

Пишет  iwfm:

моя плакал
Как большинство из вас, должно быть, в курсе тьма накрыла Среднеземье внезапность пришла оттуда, откуда не ждали.
Журнал "Караван Историй" неожиданно подвергся массированной атаке токсичными парами, урановым излучением, сейсмическим орудием.
Другого объяснения тому, за какие прегрешения столь солидное издание решило напечатать статью про Бенедикта Камбербатча, я пока не нашла.
Но факт остается фактом.
Спасибо сообществу за ссылку.
Одного названия "Романтик с Бейкер-Стрит" достаточно было для того, чтобы понять: этот шедевр публицистики должен быть у меня. В подлиннике. Во всем свечении искристого глянца.
И вот, после небольшого галопа по журнальным ларькам (вспомнила бл. молодость и тыщу пицот журналов с Ди Каприо) ОБНАРУЖИЛА-ТАКИ. Рядом с домом.
Как грица. На ловца и зверь бежит.
Апрельский номер, как гласит колонка редактора, должен был получится созвучным веселому апрельскому гомону.
И НАДО СКАЗАТЬ ОЛОЛО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ.
Итак.
"Бенедикт Камбербэтч: Романтик с Бейкер-Стрит".
Избранные моменты.

ворнинг. ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ КАРАВАН ИСТОРИЙ, ТИХОЕ И СПОКОЙНОЕ ПОВЕСТВОВАНИЕ, ЗЕЛЕНЫЙ САД И ФИСТАШКОВОЕ МОРОЖЕНОЕ - НЕ ХОДИТЕ ПОД КАТ.
Я ПРЕДУПРЕДИЛА.

- С трудом, но ему все-таки приходится привыкать к тому, что "бесталанный деревянный чурбан с лошадиным лицом и идиотской фамилией" - а именно так его заклеймили в одной стародавней рецензии - теперь считается главным британским секс-символом. Пока зрители охотились за галстуками и сервизами, пресса занялась им самим - чудным, рослым и ни на кого не похожим малым со вздернутым носом и и верхней губой в форме сердечка а-ля Клара Боу (ФИКРАЙТЕРЫ, НАЛЕТАЙТЕ! НОВАЯ МЕТАФОРА ДЛЯ ОПИСАНИЯ НЕЗМЕНОЙ КРАСОТЫ ШЕРЛОКА! И ПРО ДЕРЕВЯННЫЙ ЧУРБАН НЕ ЗАБУДЬТЕ! О, я уже вижу эти фики. "Шерлок был тверд, как деревянный чурбан. Его своевольный вздернутый нос гордо реял на ветру. Его верхняя губа в форме сердечка а-ля Клара Боу, презрительно кривилась, готовясь исторгнуть из себя очередную колкость.... Джон просто не мог!)

- Финальные эпизоды первого сезона Шерлока (ДОСЧИТАЙ. ДОСЧИТАЙ. ДОСЧИТАЙ. ДО ТРЕХ. отличные финальные эпизоды. Все три. И прям отличные). собрали рекордное количество зрителей.

- Трудно жевать, когда тебя буквально испепеляют влюбленные женские глаза, горящие в полумраке унылого Лондонского утра. ВНИМАНИЕ. как призывные маяки.

- Этот эксцентричный, подвижный, неугомонный Шерлок меньше всего напоминал всех предыдущих Холмсов - занудных пожилых дядек с трубками и шляпами-котелками. ВСЕ ВСЁ ПОНЯЛИ? ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕДЬ СКАЗАЛ В АД - ЗНАЧИТ, В АД.

- Конечно, папарацци откопали самое слабое место актера - его стареющую, весьма доверчивую и болтливую старшую сестру...


- Что ж, хорошее воспитание - самая большая проблема Бенедикта. Он должен быть милым. По крайней мере этому с детства его учила мама. ЩАС ВОТ КАКБЭ ВСЯ АЛЬФАЦЕНТАВРА УЗНАЛА МНОГО НОВОГО О СВОЕМ БЛИСТАТЕЛЬНОМ ДИКТАТОРЕ. "БУБОННАЯ ЧУМА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ" - ПОЧЕМУ-ТО ЭТО НАЗВАНИЕ СТАТЬИ НЕ ПРОКАТИЛО.

- Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы.... Улыбчивый высокий мальчик ладил со всеми: соседскими детьми, мамиными подругами, официантками, медсестрами, и особенно беспризорными собаками.


- Дальше мое любимое. История про фоннадку. Готовьте платки: Другой бы решительно отогнал малявку, а то и полицией пригрозил, но Бен.... (дада. прям так и стоит МНОГОТОЧИЭ!) Он пригласил ее выпить чашечку чая (после этого девочку никто не видел. ) Они зашли в ближайшее кафе, заказали чайник Эрл Грэй и вазочку пирожных. Себе он взял мороженое - фисташковое с грецкими орехами (ОНИ ЗНАЛИ БОЛЬШОЙ БРАТ СЛЕДИТ ЗА НИМ!!! ) Мороженое - единственное средство, способное разом вылечить любого тридцатипятилетнего мужчину и от запоя, и от хандры.


- Дальше много кровавой пелены про выбор актерской карьеры, бездыханный труп отца, но давайте лучше сразу про маму. Ванда Вентхам долго металась между любовником Тимоти Камбербатчем и мужем Джеймсом Табернаклом. О ДА. О ЭТОТ НЕПРОСТОЙ ВЫБОР. КАКУЮ ФАМИЛИЮ ПРЕДПОЧЕСТЬ.

- Первым словом Бенедикта был "Вертолет." Вообще, он с раннего детства поражал многочисленную родню великолепной памятью, хорошим слухом и бешеной энергией, которая могла растопить снега Антарктиды. ЭНЕРГИЯ. РАСТОПИТЬ СНЕГА АНТАРКТИДЫ. ВОТ ТАК ВОТ. ВГЛЯДИТЕСЬ В ЭТОГО ГИПЕРАКТИВНОГО РЕБЕНКА. ОН МОРГАЕТ ЧАЩЕ ДВУХ РАЗ В МИНУТУ. МАСАКА!!!111

- Старомодное имя Бенедикт многим тоже казалось нелепым: как только не склоняли его остроумные мальчики из лучших семей Британии.

- Вместе они играли в сквош и регби, гоняли в футбол, а ночами спускались из окон спален на связанных простынях.


- так. ну. в общем. а дальше. Впрочем, с двенадцати лет, когда он впервые вышел на сцену школьного театра Харроу в образе феи Титании в шекспировской пьесе "Сон в летнюю ночь" с ним стало твориться что-то странное...........






- Бен стыдился своего престижного образования. Он уехал на полгода в Тибет и преподавал монахам английский - за кров и еду. (Монахи и преданная нация с альфацентавры были очень в ахуении) Со стороны это казалось сумасбродной выходкой избалованного мальчишки, но на самом деле было попыткой загладить свою вину перед миром, который, как оказалось, погряз в человеческих страданиях. Конец цитаты.


- Следующий (простите) абзац я вынуждена привести целиком, чего бы мне это ни стоило:
В промозглый, дождливый Лондон вернулся новый Бенедикт Камбербэтч - просветленный и жаждущий перемен. Первым делом он устроился на работу - в парфюмерный магазин Penhaligon's на Виллингтон-стрит и стал лучшим продавцом в истории магазина.

Высокий, превосходно сложенный, с безупречными манерами.... А как он носил свой пиджак с биркой "Бен"! Бен. Ладен. И хорошо сложен. А как произносил "Добрый вечер, сэр. Чем могу вам помочь?"

Младший Камбербэтч, вне всякого сомнения, дослужился бы и до директора магазина. За полгода службы он оброс собственной клиентурой, готовой купить из его рук даже склянку с цианидом за любые деньги. Еще бы, ведь он парил в облаке изысканных ароматов и мускуса, как благородный эльф....



Критики: Порнуха про эльфов должна быть качественной.
Фикрайтеры: Порнуха про эльфов должна быть.
Читатели: ПОРНУХА ПРО ЭЭЭЛЬФОВ!!!!!!!!!!!!!(с)

- Дальше еще несколько абзацев кровавого зефира, которые позволю себе пропустить с момента: "Но времена эльфов быстро прошли. Приближалась осень и следовало принимать решение" (ТЫ ВСЕ ПЕЛА? ЭТО ДЕЛО! ТАК ПОЙДИ ЖЕ ПОПЛЯШИ!!!) блаблабла. Первым его другом, а позже и возлюбленной в Манчестере стала Оливия Пуле, молодая особа, которая прекрасно знала цену деньгам. Это Бен вечно парил в облаках, прикидываясь то парфюмерным эльфом, то учителем английского языка.

...........
извините. щас быстренько минута молчания.

................................
...................................................
................................................................
...........................................................................

- Продолжаем. Дальше там про то, что лучшим другом (ЕЩЕ ОДНИМ!!!! ) Бенедикта был Джеймс Макэвой , который все хотел куда-то прорываться, но редакция явно почувствовала, что дело пахнет керосином и "лучший друг" растворился где-то посреди ненабранного текста (НИЧЕГО. МЫ ВОСПОЛНИМ ЭТУ УТРАТУ )

- Нет, он ничего не понимал (ЦАРЬ БЕНЕДИКТ! МЫ С ТОБОЙ!!!. Странно, что он вообще тогда не умер. Но всегда находится то, что помогает отвлечься. Друзья, пабы, сигареты, мороженое и сериал "Секретные материалы.
ОСЕНЬ. ЛЕНЬ. ДЕПРЕССИЯ. ЛОГИКА.

- Дальше идут сложные перипетии сюжета: Бенедикт и земная женщина, которая хочет ремня.
"- Здорово, - он был искренне рад за оливию и ее недалекого брата" (ВСЁ ПОНЯЛИ? ДУБЛЬ ДВА! ПЛЮШЕВЫЙ МЕДВЕДЬ СКАЗАЛ В АД? ЗНАЧИТ, В АД. К СТАРЫМ ЗАНУДНЫМ ШЕРЛОКАМ(ТМ)) Бен, конечно согласился. Он очень скучал по этой упертой, настырной Пуле. (Царь Леонид, мы все понимаем. подождите, вас вызовут).

- Так. Ну и еще один абзац. Надеюсь, последний. Который не знаю, как переживу. Но.
"Они прожили с Оливией еще несколько лет на севере Лондона в небольшой квартирке с мансардой, где от тщетно пытался разбить сад. (НАИВНЫЙ БЕНЕДИКТ. РАЗБИВАТЬ НАДО БЫЛО О СТЕНУ, А НЕ В МАНСАРДЕ). Летом открывали все окна, и было слышно, как звонят колокола, носятся ласточки и шелестит ветер...

Они действительно, казалось, были очень близки и все двигалось к браку и даже рождению детей (12 ЛЕТ ДВИГАЛОСЬ! ОХ УЖ ЭТОТ ЖИВЧИК - КАБЕРБАТЧ! ВОТ ЭТО СКОРОСТЬ!!! ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!) но.... в дело вмешались высшие силы.

Двум башковитым парням, лучшим британским сценаристам Стивену Моффату и Марку Гэттису пришла в голову гениальная идея...


МНЕ ТОЖЕ ПРИШЛА В ГОЛОВУ ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ. Я ВЫЙДУ НА БАЛКОН. МЕТНУ КОПЬЕ В ЗВЕЗДЫ И ПРЫГНУ СЛЕДОМ. МОЗГ МОЙ ИЩИТЕ В ЛОМБАРДЕ. СЕРДЦЕ - В БОУЛИНГЕ. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ В АНАТОМИЧЕСКОМ ТЕАТРЕ ИМЕНИ БЕРТОЛЬДА БРЕХТА.
вся статья целиком ЗДЕСЬ.
А я, мои дорогие друзья больше не могу. И потому прощаюсь с вами. Спасибо, что прошли вместе со мной сквозь эти муки. Спасибо, что живой.
НАВЕКИ ВАША. ЧАША-НАРКОМАША.
эльфы, гномы, хоббиты. Ни одного тёмного властелина при написании этой статьи не пострадало.

А завершается тот опус вообще прекрасными словами: Бенедикт до сих пор не может определиться с личной жизнью... Ну где, скажите, найти достойную девушку?
Действительно - где?
п.п.с. в статье упомянули Тома Хиддлстона.

ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО.

@темы: перепост, Камбербетч моего сердца(с), оборжака

---

Красиво, трогательно, за сердце хватает

11.04.2012 в 16:28

Пишет  Tyen:

Как здорово!
Ох-ох-ох! Нашла картинку и не могу на нее насмотреться... Как здорово-то сделано, как здорово и реалистично и вообще... Теперь будет одна из моих любимых!

Код для Шерлокообзоров

[L]Tyen[/L] <a href="http://www.diary.ru/~Tyen/p175151602.htm">восхищается</a> потрясающей хотсоновской картинкой

@темы: картинки, Шерлок ВВС, l.o.v.e., красиво, перепост, Holmes&Watson

---

о странных снах

Наверное, пора лечиться.
Позавчера мне снился Бенедикт в водолазном костюме под полной луной и разноцветными звездами, и я присыпкой его присыпала, чтобы не натер нежные места. Он покорно вертелся и жаловался этим своим голосом обоже,боже, этот голос!!!аааээы , что присыпка воняет вареными яйцами, а он любит запах жасмина.

Вчера явился во сне лысый Дин, спрашивающий, пойдет ли ему парик в виде прически первосезонного Сэмми, и размахивающий этим париком у меня перед носом. Огромный Сэмми стоял за его плечом и периодически целовал брата в трогательную лысую макушку. Дин улыбался, как идиот, и смотрел на Сэмме влюбленным взором. Мне ужасно хотелось чихать, но я сдерживалась, потому что мне казалось - это неприлично.

Сегодня же мне приснилось, что я Гермиона, и меня в какой-то жуткой гигантской квартире с четырьмя огромными, заваленными всякой древней рухлядью смежными кухнями трахнул Джон. на кожаном диване Шерлок, куда ты смотрел??
Доктор, что со мной не так?

@темы: житейское, это все такой бред(с), сплошной фейспалм, про дашу