читать дальшеУдивительно, но на ИМ-ХО, которое пестрит постами по ГП и Наруто, очень мало внимания уделяется "Шерлоку". Подумать только, ни одной полноценной подборки! А зря, ведь фандом заметно набирает обороты. Честно сказать, я считаю, что явление фанфикшена по ШХ уже само по себе является перлом. Изначально многие (да что там многие, все практически) подходят к этому произведению не с того конца и нещадно смещивают акценты. В итоге мы получаем сведенную на нет детективную линию и океан розовых соплей; Холмс же превращается в Ивана Подушкина, а Ватсон - в Беллу Свон. Так что у фандома есть неплохие шансы переплюнуть по абсурдности обитель любителей ГП и доставить нам много минут удовольствия. Возрадуемся же этому! Чужие комменты в звездочках.
Джон и весь мир имеют такого известного детектива-социопата. Весь мир, а я почему-то не в доле. Хотя после всего мира как-то и не хочется.
Как оказалось, Ирен была, весьма, необычной дедушкой, мало кто занимался тем же родом деятельности, что и она. Вот кстати, а кто-нибудь видел доминантного деда? Я лично нет, так что все верно.
Джим взывал от каждого удара, в кровь кусал губы, сарай сдержать вой. *Сельский хоррор*
Шерлок вышел из кухни в кухню *Ехал Шерлок с кухни в кухню, Видит: кухня с кухней в кухне! Сунул Шерлок кухню в кухню ШЕРЛОК, КУХНЯ С КУХНЕЙ В КУХНЕ!!1*
Шерлок обмотал вокруг шеи своего шерстяного синего удава
А крохотная крапинка над зрачком в правом глазу как будто была сосредоточением всего того ребяческого задора, который Джон так любил в этом взрослом человеке. Дотошность - моя любимая черта в юных авторах.
Джон изнасил овал Шерлока Джон, немедленно отдай овал Шерлоку и приобрети свой собственный!
Джон достал из колючей растительности велосипед Шерлока. *Это почему раньше я социопатом был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня самокат украли, я с крыши прыгать начну*
Джон открыл ноутбук и увидел что ему письмо, судя по помятым уголкам из далека. Без паники! С минуты на минуту придет Доктор, уничтожит всех далеков вместе с письмом и в мире вновь водворится порядок. О, кстати, может именно Доктор виновен в том, что персонажи Конан Дойля бегают по современному Лондону со смартфонами и кредитками?
и только сейчас джон понял, на сколько они с шерлоком Далеки. Черт, не успел. Эх, Доктор, Доктор...
Шерлок стоял лицом к окну, открыв Джону чудесный и ох какой соблазнительный вид на задницу гения. А какой вид открывался прохожим!
На пути были такие ужасные вещи как кресло, кричащий ковер… - Прекратите фотографироваться на моем фоне, уроды! - кричал ковер, угрожающе топорща ворс и шевеля узором.
Череп никак не выходил из головы Шерлока.
Он родился и прожил всю жизнь в Англии, но вскоре перебрался в Лондон. Парадокс.
Когда я вошел в дом, то там оказалось так тесно, что сразу захотелось на волю, но пальто сказало, что Холмс дома, и я не мог уже покинуть дом. Мне кажется, в этом предложении маловато слова "дом". Можно еще пару раз?
Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока Спокойно, это щеки! Это всего лишь щеки. Да-да, имелись ввиду именно щеки.
Клуб джентльменов на Бейкеръ Стрит Ибо англiйскiй дѣтѣктивъ джѣнтельмѣном-с бiть обязанъ.
Голова Шерлока превратилась в колокол и звенела.
Ночью температура упала, все дрожали от холода. Соски Джона уже проткнули футболку. Либо рубашка была из паутины, либо соски Джона могут посоревноваться в своем могуществе с кулаком Чака Норриса.
Майкрофт точно помнил, что встречался с ним 41 марта Еще один парадокс.
Персонажи: Шерлок, Джон и какой-то урод
Ты не был в театре, ты был с Мораном. Джон, зачем ты рвал Шерлоку? Ох, какой быстрый переход с темы на тему, какой же у тебя собеседник, Джон, ом-ном-ном... А, здесь просто буквы перепутали...
Майкрофт раздосадовано обнаружил утром, что из-за вчерашнего пончика он поправился на 12 килограмм. Пончик был размером с вагон.
Его плащ взметнётся как крылья Северус, а ты что здесь делаешь? Твой фэндом напротив.
Слегка покачиваясь, Правительство встало. Вот что значит проигнорировать кавычки.
— твой череп на полке за снимком Мориарти и Майкрофта. — сказал Шерлок. <..> Ева пальцем показала на ряд фотографий в рамках, где были не только Мориарти с Майкрофтом, но и Шерлок с Мориарти, Джон с Шерлоком, Джон вместе с Мориарти и другие комбинации этой компании *на Бэйкер-стрит есть фото всех пейрингов ШХ?*
Шерлок зевнул и ответил: -Корсет,юбка,пиджак от дорогой фирмы "Прада" ,туфли от Лабутена и сумочка такой же фирмы,бриллиантовые сережки и кольцо из белого золота,с бриллиантовыми вставками.Вы служите в ВИП-отделе банка.Красная помада,алый лак,туфли с царапинкой в виде дуги на каблуке ,небольшая родинка на щиколотке.Мисс Адлер,могли придумать что-то получше. - Следовать моде смешно, а не следовать - глупо. Здравствуйте, с вами программа "Модный приговор" и я, её неизменный ведущий, знаток всемирной истории преступлений - мистер Шерлок Холмс.
Ты ешь. Поднимаешь вилку, отправляешь пищу в рот. Завораживающее зрелище.
Джон: Я мучался тем, что я мог что-нибудь сделать, но не сделал. Знаю, это глупо, но так думаю всё, у кого умерли дорогой и любимый человек. В моем случае любимый... Дешевый Шерлок, дешевый.
Майкрофт унес того, кто ухмылялся с картины в морщинках на лбу *скоро санэпидемстанция нагрянет, а у вас тут тараканы по Ван Гогу бегают!*
Если бы было можно я бы отдал тебе свой единственный орган, если б только это помогло тебе!
Шерлок, разжав пальцы, быстро отвернулся. Его лицо было обращено к тающему в сумраке городу, сведенные за спиной ладони комкали одна другую. Еще одна экранизация "Шерлока Холмса", на этот раз в виде пластилиновой анимации.
Я чувствую его язык и зубы. Он горячий, солёный на вкус. Он чем-то напоминает чай. А по-моему, больше на суп похоже. _________
Если в фанфиках по ГП лимонные дольки и очки-половинки Дамблдора живут своей жизнью, то здесь авторы выводят чуть ли не отдельным персонажем кудри Шерлока:
Ирен частенько злится из-за проигрыша. Поэтому она бросает в Шерлока плеть и попадает прямо в кудряшки =(. Мне нравится смайл в конце предложения. Видно, насколько автор переживает за похождения своих героев.
Блоггер закутался в кудри своего любовника и задремал.
Подул ветер, и у Шерлока встал черный петушок Здесь тоже речь о волосах, извращенчики вы мои! _________
Наименования:
остановилась у дверей дома по №221B на улице Пекарь. ...потому что не надо промтом переводить тексты.
Хуан Мартир Джордж Александр Кристис Хосе Андерсон
Ебастьян Моран Для друзей - Еб, для бабули - Ебушка.
Щёлок Холмс растворит все на своем пути.
Доктор Ваксон замажет все на своем пути.
миссис Задсон растолкает всех на своем пути.
Зонтмэн и его враг Ветермэн __________
Людям свойственно умирать, Джон с этим ничего не поделашь, они умирают от того что ходят, от того что едят, от того что дышат, от того что у них есть руки и ноги, от глаз и ушей, Джон. От этого все мрут.
На этой безрадосной ноте наш логическо-грамматический ликбез завершается, поскольку комментатор в погоне за бессмертием отрезал себе все лишние части тела и уже несколько суток не ест, не спит и с переменным успехом учится не дышать. Good day.
Смотрим шестой сезон. И порой мелькают мысли – а нахрена оно надо? Где в моем ДНК произошел сбой? читать дальшеНу то есть я вот уже третий год смотрю, не отрываясь, ЭТО. Переживаю бесконечные, как человеческая тупость, хиатусы, как подорванная качаю новые серии, залпом их смотрю и всю следующую неделю нервно кусаю ногти и дрыгаю конечностями, аки наркоман в ломке. При этом получаю удовольствие от… от ЧЕГО? Сюжет? Да там связной логики со второго сезона не прослеживается. Характеры? Мухахах! Вот что меня больше всего бесит в СПН! Какииим ты быыл, такииим ты и остааалсяяааа..! мамадарагая! Божечка! Крипке и сценаристы!!! Эти оболтусы пережили: апокалипсдец, демонскую кровь! Сверхспособности! Смерть отца! 40 лет ада одного и клетку другого! Год с женщиной и ребенком! читать дальше Год бездушия! Они теряли друзей, предавали и прощали друг друга! Сходились и расходились, трахались, лгали в глаза брату, снова просили прощения, «дин, ай кэнт», «яспасутебясэм»! Да екарный же бабай!! На них охотились ангелы, демоны, охотники, их убивали и воскрешали туевы хучи раз! А ГДЕ ИЗМЕНЕНИя, МАТЬ ВАШУ??? ГДЕ?! Почему эти два оболтуса остаются прежними оболтусами, набив столько шишек?? Где прогресс или регресс личностей, где развитие отношений?! Яебу, шесть сезонов, ШЕСТЬ, а мы топчемся на месте, разговариваем разговоры на капоте и грызем фанатов за мозги. Вот почему в других сериалах имеется эволюция персов, а у нас нема? Я пересматривала ER недавно. И мой возлюбленный Даг Росс всего за три сезона по 20 серий в каждом из блядского бабника и раздолбая плавно и приятно превратился в верного заботливого однолюба и идеального бойфренда и снова завоевал любимую Кэрол. И это было красиво. Это было правильно. А у него не было апокалипсиса, он обычный, пусть и непомерно сексуальный, педиатр, и он просто трахнул девку на одну ночь, которая скончалась в тот же день от эпилепсии. И все! Ну почему он смог, а наши нет?
Боюсь, этот вопрос так и будет на протяжении веков терзать умы ученых и философов. Печаль. Хотя седьмой сезон дарит надежду, бо довольно приятен и сцуко интересный. Надеемся, что восьмой не сольют
xxx: завтра едем на калхозное поле, на работы yyy: а что за работы? xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку, бл###ть
папа меня сегодня "обрадовал". радостно потирая руки сообщил, что раз на следующее лето в деревне продолжим ремонт и обошьем сайдингом дом, четверка нам еще понадобится. "Так что, котик, придется тебе еще с ней пожить. Ты ж не против?" Ну что я могла сказать. "папа, а как же кадет?" "Нууу, посмотрим." "Паааап, ну а как я зимой на ней буду ездить, если она даже по теплу не сразу заводится?" "А никак. Че ты по гололеду будешь мотаться?" Блин, и ничего, что прошлый год моталась, и училась ездить я тоже по гололеду. Меня лишают колес я так не смогу! Меня не столько смущает то, что у нее проблема завестись, а сколько зверский холод из-за неплотно пригнанных новых стекол (заводскую-то тонировку пришлось снять) и плохая печка. А еще после Москвы я приобрела жуденную аллергию на холод. Это когда при морозе не просто сопли, а целые литры слизи, сыпь, чесотка и сонливость. Выход один - утепляться. вот кстати лет пять назад я была категорически против мехов и все такое. восклицала "дачтобы я и мех - да никогда!!111" но блин жизнь расставляет свои приоритеты. так что каюсь, да. У меня есть шуба я всегда мечтала, что мне ее мужик подарит, но увы. полгода я платила за нее кредит. от зарплаты видела только бензин. но зато тепло, ага И к чему я. Ах,да. Хороша я буду ездить на машине в шубе, которая стоит больше, чем эта самая машина. На что отец сказал: "Я куплю тебе пуховик"
Я зажралась. Как сволочь. Осознаю Избаловали меня(
А еще мы расстались с Костей. Во всяком случае из вчерашнего телефонного разговора (первого кстати за три недели) без натяжки можно сделать такой вывод. Как чужие. Вот ведь хрень
Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовскимдраматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
длинный какой-то пересказ получился. роман прямкакойта типа зал в кинотеатре, на сцене концерт. все такие разодетые, женщиные в вечерних платьях, мужчины в смокингах, цветы кругом, бирюлики красота. И я вроде как к началу опаздываю. На экране какие-то всполохи показывают уже, играет оркестр джазовый с темнокожим дирижером, у входа запускают конфети. Родители мои уже на местах, и они и мне место заняли, но на нем сидела девушка какая-то, я даже лица ее не запомнила, а рядом с ней молоденький Стивен Хокинг в исполнении Бенедиктада, я знаю, это не лечится и они с девушкой вроде подвинуться хотят, чтобы мне место уступить, но я говорю "Сидите-сидите" и плюхаюсь рядом со Стивеном-Беней и мы че-то болтаем, болтаем, я их жевачкой угощала. Он такой "Я фруктовую люблю" а я говорю "У меня только мятная, будешь?" Он такой "Давай" И жуем эту жевачку, и пузыри надуваем, весело. У него помню очень руки тряслись, а я думала "Ну он же болеет, точно, я ж кино смотрела" А еще у меня место было неустойчивое и все время заваливалось то вперед, то назад вместе со всем рядом. И я вечно цеплялась шпильками за линнолеум. Почему на мне оказались самые мои нелюбимые туфли? Потом короче началось кино, или концерт, или что это было, но все равно вокруг толпа ходила как на приеме светском. И вот в этой толпе я встречаюсь взглядом с потрясающими глазами! Причем первое, что я увидела, это глаза - светлые такие, раскосые. И только через какое-то время я поняла, что на меня смотрит БЕНЕДИКТ!!!!!11111 и при этом меня совершенно не смутило, что он же сидит рядом в образе ыхыхых больше, больше бенедиктов! Короч, меня как током стукнуло, мурашища. Даже спина вспотела. Во сне, да. И тут я понимаю, что он глаз с меня не сводит. Поймал взгляд, как рыбку на крючок посадил, я аж в ступор впала, как завороженная. Позови он - на край света пошла бы. Дудочка крысолова, угу. Ну вообщим, видать понял он, что попалась, подошел через толпу к нашему месту. А шум вокруг, не слышно ни черта. Я поняла толкьо, что он предложил встретиться после этой хрени, концерт или что это. И я такая думаю "Блин, если сейчас сразу да скажу, решит, что я доступная, а я за него замуж хочу" лооооол даже во сне мыслю прагматично "Надо, - думаю, - поломаться, пофлиртовать" И после паузы говорю "Ну ладно" поломалась так, ага. мастер флирта Он такой "Прекрасно". Боже, я там чуть не померла на месте, какой у него был голос!!! А потом он подходит ко мне с Санечкой на руках и говорит "Данечка, проснись, мне на работу пора, посмотри за Сашей" и кладет ее куда то вбок, и тут я разлепляю глаза и понимаю, что это мама принесла мне спящую Санчелу. Печалька, все так чудесно складывалось, я чую, что могла бы быть даже нца Вместо нцы через десять минут Саня написала мне под бок. Мам забыла положить под нее одноразовую пеленку. Но я всегда буду помнить этот пронизывающий взгляд, всю свою жизнь! Это было прекрасно!